(Сърп и чук от времено на перестройката)


     Баш ми е драго – майстор Кризко Куйоедников!
     Изцяло ваш и винаги до дъно!
     Казах ли ви аз, че пак ще се срещнем?
     Хората може и да са едни и същи, но кризите, лукчета мои, всеки път са различни.  Веднъж магазините ще са празни, като депутатска кратуна, а хлябът и олиото ще са с купони, друг път зърното ще иде на курорт и банките ще фалират, трети път ще ни сурвакат скъпи чужбински гости...Общо взето според настроението на баба Пена, гладните деца на мургавите братя и байрямската баклава. 
Гледам ви, че и сега се чудите откъде ви цъфна новата кризичка? Понеже съм добра душа реших да ви просветля.
     Да ви понауча на хитринки, че по всичко личи яденето още не сте го отказали. Поне засега, но никога не е късно да влезете в правия път!
     Днес ви предлагам една скромна студентска супа, подходяща също така за пенсионирани учителки по руски, разведени с деца и прясно натирени журналисти. 
Вземате значи 2 яйца. По възможност ги искате назаем от другарката в съседния вход или ги чопвате интелигентно от бабешка сергия на Женския пазар. В мнооого краен случай броите 50-60 стотинки и си ги купувате от магазина. За супата ще ни е нужно да си набавите и вода. Можете, разбира се, след като пиете един валидол да си наточите от чешмата, но далеч по-разумно е да си налеете в тубите от минералната вода до Халите. Така много успешно го нахаквате и на таралясниците от градския транспорт. Кондукторите не обичат да се габаркат с въоръжени с тежки лични водоноски екземпляри. Ще мислите стратегически!
     За цвят и по-плътен вкус са ни необходими червен пипер и брашно. Тук не е чак толкова жизненоважно да знаете има ли керемиди в пипера и хлебарки в брашното.     Няма се правите излишно на гнусливи и ще се държите пичовски. 
     Сега, след като сте си набавили всичко необходимо, вземате една чиста тенджера и клоквате водата, правилно оразмерена на точните порциони. 
     Яйцата разбивате с хъс и як мерак. За фон използвате подходящ риалити гърч по телевизията, увеличен на макс. Да, знам, че в Консерваторията са ви учили на обноски, но сега не му е ни времето, ни мястото. Партизанската ви задача е да заглушите издайническите звуци, че имате какво да сготвите. Помнете, че съседите никога не спят!
     Вземате цедка, но понеже знам, че си падате малко мързеливички, може и с елементарна средно-специална вилица, от тия с четири рогчета обаче. Тая с трите е таен агент на Тройната коалиция и може да ви докара копои от ДАНС. 
Във врящата вода, нежно и с любов добавяте яйчената смес, като внимателно разбърквате. Може и малко по-енергично. Усилете звука на телевизора. Така. Сега следва най-трудното. Казвам ви го, за да се подготвите психически, защото тая работа не е като оная. Имам предвид като да си кмет или премиер, това даже песовете в Банкя го могат.
      Слагате един тиган на котлона и вътре тургате пипера и брашното. Почнете ли да кихате, малко преди да сте получили халюцинации от дима, сместа е готова. Добавяте един черпак бульон от супата. Не е изключено да се получи непредвидена химична реакция и крайният резултат да иде в пералнята, но вие няма да си признавате за нищо на света как се е стигнало до там. С така получената апетитна кашица застройвате (да не се бърка с разстройвате, за разстройствата ще си говорим друг път) яйчената чорба. 
      Ако по неведоми пътища божии сте роднина на УДД (Угоен Депутатски Дирник) може да сложите и шепица фиде или ориз, строго съобразено с партийната линия.    Разбира се, овкусявате със сол. Малко. Всъщност по-добре хич.
      Гасите котлона и проверявате дали сте заключили входната врата. Сервирате супата топла с леко препечен стар хляб.Трохите оставяте за закуска на гълъбите, защото и те са хора и с нищо не са ви виновни, че живеете в България!
     Следващата седмица ще сготвим нещо не чак толкова засукано.
     Дотогава – бъдете сити и гълтайте внимателно!
     Помнете - у нас, освен сметките за парно, други случайни неща няма.
     Останалото е илюзия....